パフェ
明日、と言うより今日休みという幸せ。
一人ごはんは人生にて幾度となくしてきているが、一人パフェは初めてだった。
いつもお腹が空くとごはん系を食べるため、少量のデザートなら喜んで食べる。しかしパフェほど大きい食べ物となると話は別である。
注文をする直前までかなり悩んだ。ここは健康にしっかりごはんを食べるべきなのは自分でもわかっていた。大きな背徳感を抱えながら、しっかり「抹茶生チョコレートパフェで。」とあたかもいつもパフェ食べてますよといった感じに頼んだ。私は初めてのことをするとき、何度も今までやったことがある設定を自分の中で作る。今回も例外なくそうした。
にこやかな店員さんに連れて来られたパフェは非常に美味しく、一口食べるたびに幸福が溢れる。今日は久しぶりに気持ち的にも自由に動ける休日だった。本当は朝から動く予定が、体調の面から夕方までのんびりしてしまった。あろうことか化粧もしておらず髪の毛もボサボサである。そこそこ年齢がいった大人だが、精神的に参っていると全て惨めに感じてしまう。今日は何も思わなかったからそこそこ健康だ。単独行動をしている際の考え事は心の健康バロメーターなのだ。しかもそこで何かを感じても、ある程度冷静でいられる気がしている。
しっかりブログに残すあたり、自分のテンションの高さがわかる。もう2時。おやすみ。
承認欲求
インスタグラムを久々に開いた。
中学時代仲が良かった子がパートナーと５年付き合って入籍したと言う投稿を目にした。
５年か。自分はこの5年何をしていたんだろう。というか自分は生まれてこの方頑張ったことは何もないのではないかとSNSを見て思う。
運良く今は明日の食べ物には困ることなく、涼しいエアコンの下でこの記事を書いている。
少し調べれば自分より大変なのに優秀な人は多く存在するし、人と比べても意味がないことが世の中ほとんどである。SNSは色んな人と繋がれる代わりに物凄い時間と承認欲求の増加、明日への希望を奪われてしまう（最後は筆者のみかもしれない）。繋がった分切り離すことがなかなか難しくてそばに置いておきたい。底なしの魔力がある。、、、、辞めたい。人の嬉しいことを見るのはワクワクする分正直非常に疲れるのだ。特に自分のようなひねくれ者のにんげんは。
結婚か、、、高校にあがってから数回しか会わなくなっちゃったな（話は冒頭に戻る）。会いたいってコメントではいくらでも言えるのに、いざ予定を立てないのはなんでなんだろうな。これからいっぱい色んな報告を目にするんだろうけど、自分はこの先気丈にやっていけるかな。訳もなく世界に一人ぼっちなように感じないだろうか。
心配性の私はそう言うことばかり考える。ポエムでもなんでもなく、将来が怖い。年金や介護、病気になってしまうかもしれないし。自分はこの先生きていけるのか否かいつも試されているような感じ。
しばらくSNSは閉じようと決意した2022年下半期１日目。
休日
休日は決まってひとりでいると、夜ご飯のあとから気分が悪くなる。
お腹がぐるぐるしてくるのだ。
お風呂を早く済ませていつでも眠れる状態にしたい。でも家事プラスで体調不良では、結局いつもと変わらない時間にお風呂だ。
最近仕事が辛い。一日のタスクが山積みで、みんな大変なはずなのに自分だけものすごい仕事量をこなしているように見える。これは本当に見えるだけだと信じたい。
じぶんには向いていると思っていた新人教育も、新人と馬が合わなかったら話は別である。馬が合わないというか、正直苦手なタイプだ。新しいことをこれからたくさん教えていくというのに、しょっぱなから教えた業務を苦手だと言われた。苦手も何も、仕事です。。。それでいて全く目が笑ってない。サービス業だ、笑顔を作ってくれ。。。こっちはすぐモチベが下がるという貴方のために言い方や言葉ひとつ気にしながら指導しているのだ。本当は一時間熱弁という名の説教をしたい。ぐちぐちいう前に仕事をしておくれ。
以上、仕事つらすぎて帰宅後お風呂に入れず休日の朝を迎えた人でした。おやすみなさい。
最近
そこそこ勤めている会社の上司に怒られた。
引き継ぎが長い、と。確かに無駄はあったかもしれないしこれは反省した。
よく考えるし軽々しく口に出していいものではないのはわかっているけど、怒られると些細なことだけでもかなり落ち込んでしまい、この世からいなくなりたい気持ちになる。
昔言われたことも頭の中に出てきてどんどん自分が嫌になる。こういうとき、一人は辛い。誰かに何か言うことができたら、きっと楽になる。じぶんは人に話をして気持ちが軽くなるタイプだとあれほど知ってはいたのに。
ひとりが好きだし楽だ。でも悲しいし寂しい。どうしてもの一歩が踏み出せないでいる。
GW最終日
今日はGW最終日。
今日も今日とて仕事の私は、低気圧で爆発しそうな重い頭を誤魔化しつつ仕事をしていた。
昨晩、学生時代の親友から連絡が入った。この子とはもう３年近く会っていない。
なんと家族の予定で私の職場の近くに来るのだそうだ。会えたら会おうと！！！
同じ国内・・・会おうとすれば会えるけど、片道２・３時間の距離は意外と遠く、さらにはこのご時世で会う事自体懸念していた。
彼女とは波長が合う。学生の時も卒業する日の半年前あたりから仲良くなり、就職が決まった時はいち早く連絡し、家に遊びに来る回数も半年間でダントツで多かった。海外に卒業旅行もした。
今朝から私は友人がいつきてもいいように百貨店でお菓子を買い、渡せるように準備をした。地元の祖母でさえ年末に会っている。こんなに会わなかった人が思いもよらないタイミングで来てくれる。こんなに嬉しいことはない。
今回も彼女はやっぱりタイミングが合うらしく、私が休憩に出た瞬間に、着いたと連絡が来た。数少ない時間を細かく残しておきたいのだけど、何せ30分しか話す時間がなく、３年ぶりの再会は頭に焼き付けて残そうとする余裕も無かった。それに、私がここに文章で残すとすごく陳腐というか、、、上手く言えない自信しかない。ただただ楽しかった。
学生の時、私は就活に失敗しやさぐれていた。周りの仲がいい子達は早い段階で決まり、パートナーとのデートや海外旅行している中、特にやりたいことが無く、バイト代も学費に消えてた私は羨ましがることしか出来なかった。そんな時によく話を聞いてくれていたのが彼女だ。
安いところを調べて勢いで行った海外は楽しかった。車酔いでプランはほぼほぼダメにしたけど、大切な思い出。
昔に浸ってたらもうこんな時間。今日は勉強でもなんでも無く思ったままに打った。文がおかしいのはわかっているけど、この感情を何かにぶつけたかった。
今日は良く眠れそう。おやすみなさい
20代半ばにもなって
ただ今５月５日23:41。もうすぐ次の日になる。
某サービス業の私はこの時間が一番憂鬱で、でも自分の時間として取れる大事な時間でもある。だいたい寝るのは２時ごろだ。本当は明日早いから、眠らないといけないのに。
これまでは生活することに精一杯だったのが、ボーナスが想像よりも多く入ったことにより（大歓喜）急遽欲しかったパソコンを買う事にした。自分にとってはなかなか高価な買い物。
高価なものを買おうとすると、いつも家族のことを思い出す。自分はこのような高価のものを手にする価値のある人間なのか。自分が学校に行くために必死にお金を集めてくれた両親や地元に残っている兄弟。こんな買い物をする前にその人たちにお金を使うべきではないのか。今朝駅の改札前で見た若いホームレスの男性。かつて定期募金していた団体。そういった人たちが思い浮かぶ。でもお金は今の使えるうち・あるうちに使っておこう。いつ死ぬかわからんし、と謎の勢いに乗せて買ってしまった。
買ったのはいいものの、何せ初心者、パソコン用語から勉強するところからだ。
それなりに生きてると、どうしようもなく不安や寂しさが深夜にやってくることがある。自分は一人暮らしで基本仕事の時以外は人と話さない。知り合いに電話をしたいけど、こんな夜中には寝ている人が多いだろう。申し訳ない気持ちが勝つ。日記もたまに書くけど、なんとなく足らない。それならばと、パソコン勉強ついでにブログを始めてみる事にした。
頑張って入力してたら次の日になってしまった。
勉強の続きはまた今度。
今日なかなかのミスをして気持ちを紛らわせたいから、何かに集中する事っていいことなのかもしれない。少し気が楽になる。
GWももうすぐおわり。明日もぼちぼち。帰りにちょっと良いケーキでも買って帰ろ。
